サイクリング
今日は、早起きして神社まで自転車で行くつもりだった・・・。
けど、起きたのは昼。。まあいつものこと。
自転車を1時間ぐらい漕いで、登り坂をひたすら自転車を押し、神社についた。
疲れたぜい。
本殿は工事中だったけど、お参りして無事にお守りも買えた！！！
今年は仕事の基盤を作りたい。
長く働けるような在宅の仕事を始めて慣れたい。
そして、動画の編集も始める。
いろんなところを旅したいなー。
趣味にも今まで通り没頭したい。
家族も良い方向に落ち着きますように。
友達との関係はその次、恋愛は更に次だな。
来週仕事決まりますよーに。
働きたい
こんなに働きたいと思ったのは、久々かもしれない。
うん・・・働きたい。
面談の結果を待つ時間がこんなにしんどいとは。
しかも土日は企業が休みだから連絡は来ないけど、その間も自分だけソワソワしているのがきつい。
実家に帰ってきてから、土日って辛いなーと思う。
なんか、常に何かしておかないといけない感じ。
何となく受かってる気はするけど・・・。良い加減にしてくれよなと思う。
走りに行くか。
沖縄行きたい。
頑張らない
今年は、何ににも頑張らないし、心赴くまま楽しく生きる。
ただそれだけ。
努力なんかしたくない。何のプレッシャーもなく人生を楽しみたい。
他人にも期待したくないし期待されたくない。
ノンストレスで。
就活の結果
先週、就活の面接をした。
去年から面接する予定だったけど日程が中々合わず結局先週になった。
面接の予定が合わなすぎたことや、沖縄に移住しようかと考えてたからもう辞退しようかとも思ったけど、とりあえず何かあったときのために受けとくかーと思って受けた。
雇用形態が委託業務だから、まあまあ色々自由そうだし、デザインとかもやらせてもらえそうだし、将来的にももっと色々やらせてもらえそうだし、この会社自体が「女性の社会進出を応援」的な事業をやっている感じでちょっと興味がある会社だなーと思った。
国外在住でも働けるとか、色々融通効きそうだし、まあちょっと給料が低そうなのがネックだけど・・・。
ここで働ければ良いなーと思って1週間結果をまった。
本当は昨日結果が来るはずだったけど来なかった。
今日も来なかった。
ちょっと不信感。
明日来なかったら、結果辞退しようかなと思う。
リゾートバイト の結果もまだ来ないし、、、え？？？なんなの？？？？？
みんなして私を避けてるの？？？無視されてんの私？辛くない？？？！！！
結果を待ってる時間が本当に嫌い。
妄想をする
弟が、私に話しかけてくれて、一緒に病院についていくという妄想をした。
帰りに一緒にランチも食べた。
これが現実になれば良いなーとぼんやりと思っている。
今日、母が手紙で通院を促すらしい。無事渡せれば良いけど。
弟がちょっとでも回復に前向きで、通院に行こうと思ってくれれば良いなー。
私はひたすら祈るしかない。
こういう時に、自分の無力さを感じる。
いつかは母にも自分の人生を考えてほしいし、私も幸せになりたい。
家族の幸せ
家族の幸せ、私の幸せ。
私も私なりに苦しんでいる。ずっと。
顎の治療も長い。そしてきつい。毎日。たまに死にたくもなる。
でもいつか治るって信じてる。
仕事でうまく行ってた時も、海外に行った時も、楽しかったあの時も辛かったあの時も、母の心の中にはずっと弟の心配があって、多分私のことなんてどうでもよかった。
というか余裕がなかったんだと思う。
楽しかったことを報告した時は、お気楽で良いね、と言われた。
その言葉は私が求めていた言葉ではなかった。
私はその言葉を聞いてめちゃくちゃ腹を立てて母に対して怒った記憶がある。
今なら理解できるけど。
その言葉があるから、母が幸せでない限り、弟が幸せでない限り、私も幸せになってはいけないのかと、たまに思う。
幸せになるべきではないのかなと。
多分そうじゃない。
私には私の人生がある。
私も幸せになりたい。幸せになるべきだと思う。
でも母にも弟にも幸せな人生を歩んでほしい。
